15又一颗流星坠落了
15
我第一次晓得他也会害怕。
记忆以来认识他，总带着点若有似无，好像都无关紧要，笑着，漫不经心。
他将脸靠在我的肩上，将眼睛藏起来，可我知道他在哭：「对不起……我竟然，都没有注意到这种事。」
眼泪隔着衣服还是渗透进来，烫得折腾。
柳聿把我抱得si紧，力度像是要刻进骨子里。
可是啊，眼泪不适合ai笑的人。
「哥，会好起来的。」我重复一遍、又一遍，只是很轻地抚过那人的发顶，才知道他的发丝那麽柔软。
人都是矛盾的……同时强大，却也脆弱。
我好像见不得他哭，因为那会让我也好疼。
过几天去换效力更强的药吧。
14
今夜的星空很美。
数不尽的，很璀璨，在天际连成最美的光影。
可奇蹟总是倏然消逝。
又一颗流星坠落了，悄声无息。
那双桃花眼里是游移不定的光，踌躇不安。
他在黑夜里叫了我的名字。
应该是习以为常，可只有他能唤进我心口，一ch0u一ch0u地颤栗。
「我是人，我也会疼……当然知道这都不能改变什麽，可最後的最後，我也只奢求那个愿望。」
别走。
流星雨谢幕之际，我听见他说。
我也许了愿。
抓住那颗星的尾巴，余下辉煌。
———希望他过得很好。
13
像是平常的闲话家常，我听着电视的背景音。
「我很高兴。」会意过来时我已经说了。
只是想表达，还有你在啊。
「你总是在说谎，衍。」柳聿的嗓音很哑，摁住我的手臂，亲昵抹过我的眼尾，「高兴不会是这种表情。」
……我哭了吗？
「那可能是哪里出错了。」我轻讪。
他捏住我的下颔，毫无预警地吻上来。
我被埋没在情意缱绻的吻里，那瞬间厘不清涌上的是甜，亦酸楚。
像年少的青涩时光，肆意地仰头亲吻。
他低语，眼瞳载着变深一池珀se：「只有现在，别说话。」
热浪又一波，我溺於海r0u进的慾火。
好烫，浑身都疼。
12
他的嗓音像夜的深沉，酿了醉酒。
我很喜欢那双桃花眼，琥珀se的眼瞳总是很美，浅se的眼珠有剔透的光。
但最近看不见了。
柳聿眼里的光一点、一滴地被吞噬，像是某种强烈的x1引，找不到源头。
「我很ai你。」他的眉宇间揽进温柔，隔几天头一次看见他微笑。
其实我ga0不懂ai，是在很久以前，他教会我那之间的意义。
他说，那是心跳的表徵。
我都轻抵x口，心脏一下、又一下地跃动。
为他而生。
11
又一次在星空下兑现的奇蹟。
这次我变贪婪了。
我说，想时间就这样停住。
可我知道不能自私，那样太狂妄??我身边的人给了我好多光，他该在繁花锦簇的道路上展翅，绽放属於他的斑斓。
我可以就此停滞，可他不行。
我的ai人要b谁都幸福。
他值得很多、很多的喜欢。
??奇怪？
这是很快乐的愿望啊。
可我不明白，为什麽鼻尖会一阵酸楚。
10
今天又去看了心理医生。
我想我知道问题在哪了。
【医生:当你感觉到情绪时闭起眼，你第一个想到的是谁？】
【患者:我的ai人。】
他说，我在逃避着接受事实，因为很害怕。
害怕。这个词汇在记忆里过於陌生，以至於我快忘了那gu感受。
【患者:我只是想着要和他过很久很久，这麽单纯。】
【医生:你现在需要的是和他g0u通。】
但是，但是……我们没有未来了。
我没办法放任自己想念。
9
柳聿还不晓得。
我骗了他，说过都会好起来。
当他靠近时总会感觉药效发作了，不然怎麽那麽苦。像是为了ch0u离那种感觉，我拽着他的衣领吻上去，一丝惊诧在他眼里闪过。
那个吻有点急，还很慌，我找不到理由。
「怎麽了？」他箝制我的手臂，反扣在沙发，我毫无反抗地後倒，任他恣意亲吻过身上每个角落，像雨点坠落，很轻盈。
我发现没有缓解。
那是上瘾的毒药，迫使我疯狂地陷入轮回，是裹着糖蜜的刀尖，会意过来时已经遍t鳞伤。
沉溺於汪洋，翻天覆地。
我渴望着记住感官、知觉……ai人的t温。
像是最後一次濒siza。
8
今天又咳血了。
饭也吃不下，发着低烧。
已经习惯这种疼痛了，下意识蜷起身躯，每隔段时间才会发作，可是很煎熬。
睡眼蒙胧间，我好像看到柳聿的影子……
好像碰到人的t温，可疼痛没有被抑制。
「哥……」
我好像还喊了疼。
颊边有热烫滚落，但好像不是我的眼泪。
7
我翻数着手中的药片。
乍看下好像糖啊，五彩缤纷的，我是不喜欢甜味，可也讨厌苦。
配着水咽下，乾涩的，差点噎着。
听见门解锁的声音，我下意识把那包药藏进ch0u屉。
藏。我发现我其实在瞒他。
是我见不得他疼。
佯装在床上睡着了，冒着冷汗，意识浑沌，好像还做了梦。
梦醒了。
床边没有人。
6
一天24小时，我能起身的时间好像剩不到4分之一。
这样不行啊，他会走远的。
梦里的我摔了跤，在黑暗间狼狈地奔跑。
【医生:还没和对方好好g0u通吗？】
g0u通？为什麽呢。
【患者:我想我可以接受现实的，我怕说出来他会疼。】
我异常冷静。
医生好像叹了气，斩钉截铁，「能接受现实不会是这种表情。」
我拿手机萤幕照了脸，瘦得不健康，还哭了。
为什麽呢……怎麽还是这种表情。
他说，我在逃避，我b谁都怕。
我最近不敢直视柳聿了，那是我最喜欢的眼睛，里面也埋藏了我的留恋、过往……总会难以遏止地感到心碎。
我想，是我离不开他。
5
止痛药好像不管用了。?
我没有哭，可是疼得昏过去了。?
柳聿将我送到医院，那双眼里满是心疼。
我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时，我轻率的口头承诺。
望着满天星辰，可遍寻不着光明。
我旁徨失措，只觉夜半袭来的疼痛难熬，最近更频繁了，之前是隔几天发作，现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了，偶尔发疼的四肢总使不上力，颤巍巍地。
也想过就这样独自走过煎熬，结束这漫长的折磨。
自有记忆以来就待着了，可没有双亲依附，被迫学会着，在成长的路上踽踽独行。
连这次也一样吧，会选择最轻松的方式，不在人间残下花火——本该是这样的。
以往能很俐落的舍弃，可现在不同了。
那大抵是最深的依恋，堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂，亲口说了ai他。是从哪瞬间开始呢，我仍然感到害怕，畏惧着离开人间光火，适应了明亮，暗下的病房总让我无所适从。
我晓得他知晓真相後，必会不记一切地来到我身边吧。
可这样不行啊，那道分割线其实很清晰，每当亲近一厘米，又会擅自划下屏障，试图隔绝多出来的幸运。
好像幸运过了头，连ai也没办法保全。
4
接受化疗後好像又瘦了。?
到处是医院消毒水的气味。?
只要睁开眼，就好像还是那个偶有聒噪蝉鸣的午後，枝桠斑驳，有个人逆着光走来。?
我掀起眼皮，极轻地扫了眼纯白的床被，不如习惯的那种柔软，反倒有点沉，甸在心口实质惹人窒息，那样的质感颇粗糙，不平滑，抚过时不觉舒适。
独属医院的物件，消毒水的气味总刺鼻，睁眼就是这样的景象，千篇一律，包括身t检查，医生护士於房内穿梭，耳闻时总感麻木。?
「邵衍。」间隙播通的电话总让我无所适从。
那人的嗓音似jg神抚慰，通透的流水抚遍千疮百孔，极其温柔。
我发现自己在害怕，思念成疾，不适应的惆怅总吞没我。?
亲口说遍千万个谎言，堆砌几份眼泪，最後还是被电话那头的人逗乐了，偏头弯了下嘴角，嘲讽的调拖着点懒。
我努力让自己听起来没有鼻音。
3
我想说，其实我好疼。
藉着理由支开他，不想最後的最後，还是只能留下遗憾。
「哥。」握着手机的指尖都在颤抖，过分白皙的肌肤能窥见浅粉se。